小Ｃ(化名)是一名有動作發展障礙的6歲孩子，他的動作笨拙，從小到大走路時常不小心跌倒，在同齡團體中，他的反應總是不及其他小朋友。每年表演舞會，小Ｃ永遠不在節拍上的獨特舞蹈動作，讓他在別人面前總是低著頭。
記得第一次跟他打招呼，他先是看著我，然後望向Ｃ媽，接著就把頭低下，雙肩上提，雙手緊握，不知該如何回應，肢體動作顯示，他應該是沒自信的孩子，對與人說話感到恐懼。但有一點讓我覺得很困惑，小Ｃ平時跟Ｃ媽的互動，像是完全變了個人，在教室外，他會大聲拒絕Ｃ媽的要求，即便這要求是他也想要的，另外他也不斷要求Ｃ媽做其他事情，這互動方式跟我印象中的他像是兩個極端。
這天在治療室有一項特別的任務：由Ｃ媽擔任課程治療師，親自帶一堂課！
這是第一次，Ｃ媽在專業人員的觀察下與孩子互動。Ｃ媽也是一位老師，從共同認識的家長得知，Ｃ媽教課時非常認真，對小孩子也有相當足夠的耐心與愛心。Ｃ媽在開始上課前，都有和我討論上課內容，確定內容的合適度後，才在專業人員從旁指導下與自己的孩子遊戲互動。
遊戲非常簡單，小Ｃ先聽從Ｃ媽的遊戲提示，記得說的三種形狀積木，兩腳順著地上的直線，走到尾端拿到對應積木就可以回去，裡面包含聽覺記憶、平衡與動作協調的練習，這些目標都能強化小Ｃ所需要的能力。
開始上課後，遊戲氣氛非常詭異，當Ｃ媽沒說開始時，小C的身體是完全黏在椅子上，一動也不動；走直線時，小Ｃ只要一失去平衡，嘴上就開始嚷嚷「這個好難，我覺得不行。」在另一邊，Ｃ媽表情沒有太大改變，語氣上也相當冷淡「要把它做完。」就算小Ｃ完成活動也是一樣「對了，你做的很標準。我們繼續玩。」
這樣的狀態持續了約15分鐘，小Ｃ開始將眼睛閉上，沒有激動的聲音，但眼淚已經從眼角溢出，接下來，他拒絕繼續遊戲。
「平常在家裡會這樣嗎?」我問。
「這就是平時我跟他的狀態，好像在互相敵視，互相傷害一樣。」Ｃ媽回答。
活動結束後我與Ｃ媽分享了一些我的觀察。
1. 遊戲與教導的誤解
這是所有家長最常見的盲點，「老師，我都有照你的方法在家練習，但是感覺他還是不受控制，做的不是很好。」
最大的差別在於孩子眼中，活動是「遊戲」還是「功課」，孩子在這方面的敏感度遠高於大人，但是家長常常求好心切而不斷強調重複、完成任務，也讓孩子對練習喪失了動機。
2. 孩子的情緒／壓力需要出口 正向鼓勵的呈現方式
在Ｃ媽與小Ｃ互動時，也在治療室的我就像是一同待在充滿難受、窒息感的壓力鍋裡，主因來自Ｃ媽的表達方式。
尤其是情緒的表現，在給予指令時、在孩子達陣時，Ｃ媽雖然都有用語言表達，但語調上卻沒有相應的起伏。想像一條拉緊的橡皮筋，一直都處於緊繃狀態，如果沒有適當的放鬆，拉久了就會損壞。因此，我們的語調就是最好的鬆弛劑，語調可以讓指令變成好玩的遊戲玩法，也可以讓鼓勵建立孩子繼續挑戰的信心，最重要的是，孩子感受到的不再是無止盡的「被要求」。
3. 父母從孩子的眼中看見自己
最後和Ｃ媽聊到，小Ｃ與媽媽互動的反差。當Ｃ媽主導時，小Ｃ變成完全的弱勢，但是當Ｃ媽沒有主導性時，小Ｃ立刻化為完全反抗軍，並且希望控制一切。這個現象主要來自2個原因：
>媽媽覺得自己必須要「教」好小孩。因此媽媽平常的壓力也很大，希望在教的時候，孩子必須完全遵守指令，這樣才是一個稱職地媽媽。這個「角色設定」也讓媽媽忘了表達自己對孩子的溫暖情感。
>小Ｃ跟Ｃ媽的關係相當緊密。因此小Ｃ能迅速辨別出Ｃ媽言行中的主導性並且迎合媽媽。媽媽自身賦予的定位，成了小Ｃ社交發展的基底，這個基底也實現在與媽媽平日(非有主導性時)的互動中。簡而言之，小Ｃ和Ｃ媽的互動方式來自於模仿。當Ｃ媽拿掉主導權，小Ｃ便復刻Ｃ媽的互動方式與媽媽互動。這裡要強調，以小Ｃ的年齡與認知邏輯能力來看，這不是報復，而是人類進化成長的天性「模仿學習」。
和Ｃ媽分享完這些觀點，Ｃ媽眼眶就紅了「沒想過自己對孩子的影響會這麼巨大。」其實天底下哪個爸媽不希望自己的孩子好好長大，但是引導孩子需要考量的層面實在太多，與相關領域的專業交流，發現盲點，才是對孩子成長最務實的作法。
以上分享，並不是針對「動作發展障礙」的治療方案，但依照多年的專業經驗，在治療特定病症以前，尤其當治療對象是「孩子」時，最應該重視的就是「關係」，與孩子若沒有建立良好的關係，後續只會引起更大的「副作用」。
願所有的家長與專業人員都能更加全面的了解孩子。
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